Eva, 59 - 18 сентября 2013 15:51

Надыбыла....в инете !) "Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле "граница" означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить "да" и "нет" на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена - очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.
Почему измена, это нарушение границ?
Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: "Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!". Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.
Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!
2. Попытки его(ее) "понять"
Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот "поймет" о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь "плывут": не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для "понимания" все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках "ключей к пониманию". Видите, как границы нарушаются в обе стороны?
3. Попытки ему(ей) "объяснить"
Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я "объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится". Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка "объяснять" что-то партнеру - это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.
Что делать вместо этого?
Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.
1. Спрашивайте не его, а себя:
-- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)
-- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)
-- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)
-- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)
-- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)
-- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)
-- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, "когда ты решишь, кого ты любишь?", решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.
-- Не спрашивайте: "Когда ты расстанешься со своей этой?", лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.
-- Не спрашивайте: "А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?", спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.
2. Принимайте решения сами
Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: "До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно". А потом: "Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: "Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака". И так далее.
3. Уходите медленноЕсли однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц "простили" дурашку и пора вернуться.
Хотите уйти навсегда, уходите медленно!