Служба интернет знакомств Love Planet признанный и проверенный временем способ найти себе близкого человека как для общения, легкого флирта и секса, так и для серьезных отношений – создания семьи и рождения ребенка. В секс-лавпланет.ру к вашим услугам более 12 000 0000 женских и мужских анкет с частными откровенными фото. Рейтинги ловпланет топ 100 эротических фото в Вашем городе!
БЕСПЛАТНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ в www.LOVEPLANET.ru – это современный и наиболее практичный способ познакомиться с девушкой или парнем вашей мечты и обрести все радости секса, общения или семейной жизни!

Наверх

Войти на сайт

Регистрация на сайте

Зарегистрироваться

На сайте недоступна
регистрация через Google

• Sex-LovePlanet.Ru предлагает Вашему вниманию не просто обычный сайт знакомств, как многие другие службы знакомств, а целый комплекс самых разнообразных развлекательных сервисов LOVEPLANET ( ловепланет ) – виртуальные дневники – блоги лавпланет, подборку свежего юмора со всего мира с ежеминутным обновлением, приватные чаты для общения, различные конкурсы и викторины с ценными призами.

• Если Вы ищите реальных встреч в Вашем городе для секса или дружбы, желаете создать семью, завести и воспитывать совместно ребенка, любите острые ощущения, виртуальный секс, общение и online знакомства, планируете найти попутчика для путешествия либо мечтаете о замужестве с состоятельным иностранцем и хотите решить свои финансовые или жилищные проблемы - все найдут идеальное решение своих проблем в клубе знакомств лав планет.

• Девки - телки с xuk, vuku, 1xxxtv в рейтинге убойной эротики с фото и видео.

•В laveplanet вы найдете общие знакомства для всех и каждого, для самых разнообразных целей и желаний или узкоспециализированные знакомства для пользователей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

•Сервисы loveplenet имеют разнообразную направленность, но все они основаны на профессиональном, современном, многофункциональном программном обеспечении, которое позволяют нашим пользователям увлекательно и интересно рассказать о себе, создавать частные фотоальбомы, участвовать Топ 100 лучших частных эротических фото, в голосованиях и рейтингах в Вашем конкретном городе. Участвовать в регулярно проводимых лавпленет викторинах и конкурсах, получать призы и подарки, пользоваться быстрым и расширенным поиском, назначать реальные встречи в Вашем городе, вести частные Интернет блоги, общаться на форуме и чатах, публиковать свои комментарии, продвигать свои анкеты и фотографии в разнообразных топах и становиться лидером lov planet в любом городе России и мира.

В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать неправильно.

« Вернуться в дневник

.............., 48 - 8 февраля 2012 13:17

Все

Отредактировано:08.02.12 13:25

Мозг замерз и прилип к черепной коробке.
Блин, чо ж так холодно-то?
Ну все нахер..
Пойду спрячусь под одеяло, а вечером под дурачка косить буду.
Большие круглые глаза и все такое.
Перспектива выхода из дома настраивает душу на суицидальный лад.
В колонках играет какая-то дешевая попсятина а ля мы на курорте зажигаем.
Ливнев пытаеццо представить, что сейчас лето и жара.
нихуя не выходит, как обычно.

Между тем, в опухшей после вчерашнего гламурного испити-я вотки морде Ливнева есть что-то от водопроводчика Вовы Пупкина, ударника социалистического труда.

Отношений, конечно, хочеццо, но Ливнев не сдаеццо. Нахуй, нахуй, нахуй. Ливнев не хочет, чтобы кто-то посторонний ебал ему мозг, себя хватает с избытком. Постоянно слышать из пустоты мерзкий голос, задающий риторический и вечный вопрос «Кто блять из нас мужик?» Ливневу западло. Нужен темперамент макаки и нервы как сталь. Все радужно только в кино или в первые пару месяцев буйства гормонов. Короче, отношений, конечно, хочеццо, но, блять, как представишь этот крупноочаговый кардиопиздец, инстинкт размножения сразу отваливаеццо.
И ясно как день, что алкозависимого шизофреника Ливнева никто особо добиваццо не будет, придеццо все самому решать. Блять, как же Ливнев ненавидит все решать самому.

А, открыл ЛП, тут и помосчь подоспела.
Ну да, ну да. Скачет на скакалке.
"Я Ваш дневник читаю исключительно в профессиональных целях. Я психолог."
Психолог она, на первом курсе бля. Мегапрофессионал.
Хоть бы блять разрешения спросила, прежде чем делать долгоиграющие выводы.
Все по Фрейду, Юнгу и кому-нибудь еще.
Да, блять, Ливнев страдает, потому что никто Ливнева не любит и не ебется с ним.
Будет Ливнева кто-нибудь любить и ебать, будет Ливнев про цветочки и няшечки писать.
Это даже не вопрос.
Уверенность в том, что человеком движет исключительно сексуальная энергия, несколько утомляет.
Ненавижу оголтелых баб-психотерапевтов.
Ливнев за осознанный выбор из ассортимента надувных кукол в секс-шопе.

Скушно мне. Рассказали б что веселое,из девчоночьего.

Добавить комментарий Комментарии: 70

Марина , лет9 февраля 2012 22:17

Ответить

На расслабься,посмейся и ты.Не всё же нас смешить..Нашла где-то:

Прочитала в интернете, не мое, но так похоже на моего мужа. что я даже задумалась, а не за одним и тем же человеком мы с автором текста замужем
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где????-говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! -орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!
- В "мат запрещен на форуме". - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! -мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

На расслабься,посмейся и ты.Не всё же нас смешить..Нашла где-то: Прочитала в интернете, не мое, но так похоже на моего мужа. что я даже задумалась, а не за одним и тем же человеком мы с автором текста замужем Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу: - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где????-говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! -орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!! - В "мат запрещен на форуме". - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! -мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. Показать ответы (3)

Monique , 44 года9 февраля 2012 12:19

Ответить

Развеселись. :poppet:

http://loveplanet.ru/a-showalbum/login-ksenni777/

Показать ответы (20)

تفرجگاه ساحلی , года9 февраля 2012 09:41

Ответить

Максик улыбнись и все будет хорошо))))

Показать ответы (5)

Ю. Бенуа , года9 февраля 2012 09:32

Ответить

.... меня в Венгрии ,один очень добрый, хороший знакомый научил вместо "приятного аппетита!" говорить "хрен вам в рот"....)))
.... а вместо " рада была с Вами познакомиться" - "от Вас сильно пахнет потом"...)))

Показать ответы (7)

butter_fly , 43 года8 февраля 2012 17:55

Ответить

сча...расскажу, правда не своё и правда даже не я ссылку нашла :)
http://eilin-o-connor. livejournal.com/31313.html
* а психологов всех в сад) пусть подышат, проветрятся :dance:

Показать ответы (2)

НевыразимаЯ , 42 года8 февраля 2012 17:51

Ответить

.. ну и вот, значит. Про котов.
Была я в командировке, а у меня - своя личная традиция,
не про баню, хотя жаль, да. Отправляясь в очередную ссылку,
я, обычно, планирую свой извилистый путь так,
чтобы он вихнул в сторону дома и желательно.. на дней пару))
Про морозы.
После Нового Года, практически, была у меня очередная радость в виде посыла далеко-далеко))) и неделя зимнего отпуска и стало быть вихнула тропка в нужном направлении и оказалась я дома аж на целых, почти, две недели.)) Морозы стояли жуткие. До сорока. Это уже после меня, под пятьдесят. Нда.. Родственники любимые, конечно, обрадовались)))и не смотря на невозможный дубак(читай, холод/мороз)сестра с племянницей приезжали почти каждый день) А у них живет мой котенок. Потерпите, скоро будет про морозы опять, да. Мой котенок, потому что в июне, их кота (кошка), в мой очередной набег на родные пенаты, ночью, родила котят, троих и этого (я назвала его Тырса))) ) она, кошка, принесла и положила мне, где-то, в районе плеча)) Я, в общем. решила, что она, из любви, мне мышу в подарок приподнесла, а была ночь и я, конечно, завопила в прыжке с постели, да. А кто бы не завопил???
в общем, мой котенок. Так вот, а котенок, как я, жуткий мерзлюга, минус пять - уже кошмар.. В общем, котенка они с собой привозили. Механизм такой: в школьную Иришкину сумку, закутанного в наитеплейшей шарф, помещали Тырсеныша (поясняю, котенка), затем закрывался замок и наружу высовывалась лишь нос, постепенно он до того привык, что даже нос перестал высовывать, всю дорогу дрых. ) Целый день он, Тырса, за мной по пятам, кстати, он - противник высоких технологий, да.. то на клавиатуру ноута прыгнет и смотрит на тебя, укоряя, загородив монитор могучим, зачеркнуто, пушистым хвостом.. Смотрит, будто говоря:оторви свои зенки от монитора и погладь меня за ухом, зараза, в кой-то веки приехала.. ))) Хым)) или вот, мобильник, он будет мордочкой вытеснять из ладони мобилу, чтобы ты занялась более важным делом.. например, пузико ему почесала, да. _)) Да. Про морозы. .. подходит время к вечеру и сестра с ребенком собираются домой.. Так этот мохнатый, только завидев, что они одеваются/собираются, мигом в прихожку и на сумку садиться. Сидит и смотрит на них, мол, что же вы.. а вдруг бы самое дорогое, меня, забыли?)))) К чему это я? Да вот подумалось сначала: как хорошо же быть котом, - и тебя укутают, и по пузику, и на руках.. А сейчас понимаю, что даже ему, бедолаге, многое приходится решать самому.)) Я, тут, просто, давеча .. думала вслух, что, мол, на кого бы за себя ответственность переложить.))
ЗЫ. Я, кстати, к животным отношусь нормально, без слюнявых муси-пуси. Просто июнь был очень тяжелым и день тот, когда кота принесла мне тырсеныша, был.. казалось, непереживаемым, а когда я увидела котенка.. как-то, легче стало, светлее. Как-то так.
ЗЫЗЫ. .. и вообще, что за стенания, что вас никто не того-этого?!! Я, вот, превозмогая все на свете, то бишь, лень, ангину, грипп, ломку по кофе и даже дикое нежелание что-то писать, рассказала вам.. хым)) только уж не знаю, по-девчоночьи ли.))

.. ну и вот, значит. Про котов. Была я в командировке, а у меня - своя личная традиция, не про баню, хотя жаль, да. Отправляясь в очередную ссылку, я, обычно, планирую свой извилистый путь так, чтобы он вихнул в сторону дома и желательно.. на дней пару)) Про морозы. После Нового Года, практически, была у меня очередная радость в виде посыла далеко-далеко))) и неделя зимнего отпуска и стало быть вихнула тропка в нужном направлении и оказалась я дома аж на целых, почти, две недели.)) Морозы стояли жуткие. До сорока. Это уже после меня, под пятьдесят. Нда.. Родственники любимые, конечно, обрадовались)))и не смотря на невозможный дубак(читай, холод/мороз)сестра с племянницей приезжали почти каждый день) А у них живет мой котенок. Потерпите, скоро будет про морозы опять, да. Мой котенок, потому что в июне, их кота (кошка), в мой очередной набег на родные пенаты, ночью, родила котят, троих и этого (я назвала его Тырса))) ) она, кошка, принесла и положила мне, где-то, в районе плеча)) Я, в общем. решила, что она, из любви, мне мышу в подарок приподнесла, а была ночь и я, конечно, завопила в прыжке с постели, да. А кто бы не завопил??? в общем, мой котенок. Так вот, а котенок, как я, жуткий мерзлюга, минус пять - уже кошмар.. В общем, котенка они с собой привозили. Механизм такой: в школьную Иришкину сумку, закутанного в наитеплейшей шарф, помещали Тырсеныша (поясняю, котенка), затем закрывался замок и наружу высовывалась лишь нос, постепенно он до того привык, что даже нос перестал высовывать, всю дорогу дрых. ) Целый день он, Тырса, за мной по пятам, кстати, он - противник высоких технологий, да.. то на клавиатуру ноута прыгнет и смотрит на тебя, укоряя, загородив монитор могучим, зачеркнуто, пушистым хвостом.. Смотрит, будто говоря:оторви свои зенки от монитора и погладь меня за ухом, зараза, в кой-то веки приехала.. ))) Хым)) или вот, мобильник, он будет мордочкой вытеснять из ладони мобилу, чтобы ты занялась более важным делом.. например, пузико ему почесала, да. _)) Да. Про морозы. .. подходит время к вечеру и сестра с ребенком собираются домой.. Так этот мохнатый, только завидев, что они одеваются/собираются, мигом в прихожку и на сумку садиться. Сидит и смотрит на них, мол, что же вы.. а вдруг бы самое дорогое, меня, забыли?)))) К чему это я? Да вот подумалось сначала: как хорошо же быть котом, - и тебя укутают, и по пузику, и на руках.. А сейчас понимаю, что даже ему, бедолаге, многое приходится решать самому.)) Я, тут, просто, давеча .. думала вслух, что, мол, на кого бы за себя ответственность переложить.)) ЗЫ. Я, кстати, к животным отношусь нормально, без слюнявых муси-пуси. Просто июнь был очень тяжелым и день тот, когда кота принесла мне тырсеныша, был.. казалось, непереживаемым, а когда я увидела котенка.. как-то, легче стало, светлее. Как-то так. ЗЫЗЫ. .. и вообще, что за стенания, что вас никто не того-этого?!! Я, вот, превозмогая все на свете, то бишь, лень, ангину, грипп, ломку по кофе и даже дикое нежелание что-то писать, рассказала вам.. хым)) только уж не знаю, по-девчоночьи ли.)) Показать ответы (4)

RobinHood , 90 лет8 февраля 2012 15:54

Ответить

Дефки, не давайте Максу - а то придется скукоту про цветочки читать)))

Показать ответы (4)

Настроение , лет8 февраля 2012 14:57

Ответить

После прочтения долго рыдала на столе от смеха, потому что, как в зеркало посмотрелась...У психологов тож сезонное обострение и поэтому веры им нету...

Показать ответы (6)

Заполнение анкет лавпланет – добрые советы для успешных знакомств
• Ваша анкета должна выделяться среди миллионов других анкет www.loveplanet.ru и обращать на себя внимание. Как вы это сделаете – вам решать. Проявите творчество при заполнении анкеты и свою индивидуальность, придумайте что-то, что непременно привлечет к вашей анкете взгляд. При этом будьте по возможности честны. Обман в любом случае раскроется рано или поздно. Не стоит заранее портить себе возможное замечательное знакомство. Вопрос честности имеет отношение и к фото. В некоторых случаях - особенно к фотографии. Не стоит публиковать не свои фото, а также фотографии 10-й давности и тд.
• Разместите свои фото хорошего качества (как минимум 3, в идеале около 10). Желательно чтобы Ваше фото было сделано на красивом фоне – в горах или на море, на лошади, около дорогого автомобиля и или памятника архитектуры Черты Вашего лица и фигура должны быть хорошо различимы (а не просто цветное пятно...). Весьма эффектно динамическое фото, то есть анимированное. Такая фотография привлечет гораздо больше внимания, чем обычная статическая.
• Анкета знакомств должна быть как можно более подробная, детализированная и точная. Обязательно при заполнении использовать юмор и шутки. Лучше делать упор не на размер одежды или цвет глаз, а на ваши характерные черты, привычки и желания. Не стоит использовать сокращения и аббревиатуры, которые могут быть не понятны. Ваша потенциальная вторая половинка может подумать, что раз вы бегом составляли объявление, то, может быть, и общаться с ней вы будете так же мимоходом.
• Попробуйте емко сформулировать в одной фразе то, что Вас отличает от других. Это может быть Ваша особенность или девиз в жизни. Или просто яркое обращение к девушкам или парням. На www.loveplanet.ru такая фраза выводится вместе с Вашей фотографией. Если девиз или фраза не заинтересует, возможно, посетитель сайта не станет кликать на ваше фото и читать Вашу анкету.
• Грамотность, как правило, не замечается. А вот неграмотность видно сразу. Даже если вы напишете, что вы – "респектабельный нежный красивый олигарх, который мечтает о вилле в Испании, полной детей и животных", но при этом сделаете хотя бы несколько ошибок, девушка может усомниться в уровне вашего умственного развития. Помните также и про стилистику. А то получится что-нибудь "Я обожаю мою маму и кошку, потому что она готовит самые вкусные блины". Не смейтесь, это грустно.
• Заполняйте анкету знакомств так, чтобы она не казалась шаблонной. Пик поиска "просто знакомств" проходит, сейчас уже ищут либо сногшибательных знакомств, либо знакомств с интересными людьми. Все это абсолютно не касается знакомств объединенных общей фразой "материальная поддержка". Ваше объявление должно содержать как можно больше юмора и шуток. Подмигните ей в словах, пококетничайте, подколите, похитрите. Хорошее чувство юмора еще никого никогда не подводило.
• Будьте загадочны. Для мужчин все-таки не стоит забывать, что вы имеете дело с женщиной. Психологами установлено, что некая доля загадочности стимулирует эмоциональные механизмы ее души. Недоскажите о себе приблизительно на 20%, предоставьте девушке возможность самой немного домыслить, дочувствовать, догадаться и она поймет, что с вами она никогда не соскучится. Главное в этом вопросе не слишком увлекаться – знайте меру! =))
• Проявляйте деликатность. Не стоит предъявлять сверх высоких требований. Конечно, хочется сразу исключить из списка желающих познакомиться с вами стервозных, полных, некрасивых, глупых. Но во-первых, да будет вам известно, 80% девушек не довольны своей фигурой, даже если на ваш взгляд они суперсексуальны. Кроме того, ваши "ограничения" могут оттолкнуть прекрасную во всех отношениях девушку, которой может показаться, что в вас есть ненужные комплексы неполноценности, из-за которых вы желаете общаться только со стройными красавицами.
• Обращайтесь к девушке или молодому человеку во 2-м лице. Если ваше объявление будет составлено в 3-м лице ("Ищу одинокую красивую девушку без жилищных и материальных проблем и комплексов…"), то она, даже будучи этой красивой девушкой, увидит, что обращаются не к ней, а значит и имеют виду не ее. Лучше использовать формулировку типа "Ты – очаровательная, нежная, веселая, страстная и любишь путешествовать. Так почему же мы до сих пор не вместе?" Если девушка увидит себя в ваших словах, Ваш успех будет почти гарантирован.
• Еженедельно вносите изменения в Вашу анкету – изменяйте кое-какие описания, делайте записи в личном виртуальном дневнике. Вносите 1-2 новых фото и тд.. Это нужно потому, что иногда посетитель сайта заказывает поиск только свежих анкет, размещенных недавно. Если Вы будете хоть что-то менять в анкете, она все время будет "свежей".